¿Es que no sientes lo que trato de decirte?
Vislumbro una posible y terrible PARADOJA
Vislumbro una posible y terrible PARADOJA
Estrafalariamente absurdos
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Esta entrada es totalmente estrafalaria pero, ¿qué voy a hacer? Así soy yo. He tardado horas en escribir y darle contenido a este post. Aunque comenzó de una manera es posible que se parezca a una entrada
de una bloggera que vi hace unos días pero juro que cualquier parecido con
aquello, es pura coincidencia. Todo comenzó con la música y más en concreto con
la afición mía al baile. Mientras para el resto del mundo latino el baile es
algo que forma parte de su vida (de alguna manera), una de mis mayores
frustraciones es precisamente el baile. Soy capaz de escalar por un pedregoso
paraje para ascender una montaña que de normal nadie subiría, soy capaz de
cosas pasarme tres días sin dormir ni comer haciendo geografía, soy capaz de... de muchas cosas, vaya. Sin embargo algo tan sencillo como el baile,
que me encanta, que me excita, me emociona y no se me da mal –para qué
negarlo-, pues algo como eso, paradójicamente me hace sentir mal. Y es que me
encanta bailar pero soy demasiado, excesivamente tímido y encima con los años y
los estados carenciales de una pareja sentimental, ergo, también de baile me ha
hecho más exigente. Y hablemos claro, para mí, en mi mundo, tras una semana
pletórica como esta, quedarme un viernes en casa bailando solo o peor, imaginando
que bailo con alguien me resulta más triste que la “No relación” de Sheldon
Cooper con Amy Farra Fowler. Podría estar en una verbena, en una fiesta, una noche
de baile o algo así, pero estoy aquí. 
Comenzó todo esto por “culpa” de una recurrente broma de mi
amigo 'el del pelo más espectacular y hermoso que nunca y jamás he visto en
persona' escuchando “Woman del callao” de Juan Luis Guerra. Dejé de hablar con mi amigo 'el del pelo más espectacular y hermosos que nunca y jamás he visto en
persona' y luego continué buscando y escuchando las canciones que marcaron para siempre
una infancia que la tengo guardada por cuestiones que no vienen al caso.Comencé a bailar entonces yo solo, como siempre, imaginando
que bailo con alguien –sí, lo sé, a patético es difícil ganarme-. Esa imagen mía no la vendería ni por todo el oro del mundo. Aún con todo, debo asumir que a lo largo de toda mi vida he bailado más solo que acompañado y más en soledad que en público. Cuando tenía unos quince años aproximadamente mi primer amor físico y material era de color rojo, tenía ruedas, un manillar increíblemente moderno y con ella recorrí casi toda la isla. Yo solo. Mientras los chicos de mi edad se iniciaban en el alcohol, las relaciones y demás, yo decidía trazar una tangente y emular a Alexander Von Humboldt en sus exploraciones, aunque yo no cruzaba océanos, en aquel momento lo que yo hacía lo consideraba inverosímil. La única cosa que me hacía feliz. Y conmigo y mi bicicleta llevaba siempre un artefacto, un walkman con música. Esta canción que pongo a continuación la escuché montado sobre aquella bici. Uno de los mayores recuerdos que poseo es bajar por una carretera (tras un montón de horas de subida) en verano, recibiendo todo el Alisio en mi cuerpo, con el manillar suelto, abriendo los brazos de par en par (por aquel entonces nadie había visto a Di Caprio abriendo las manos en el Titanic gritando "Soy el rey del mundo"). Sin las manos en el manillar me ponía a ¿¿¿¿bailar??? sobre aquella bici. Fueron auténticas temeridades las que hice con aquella edad. Pero quería bailar, quería disfrutar y no podía hacerlo en casa, ni fuera de ella por mi timidez y por otras cosas que no vienen al caso. Por aquel entonces ya me había ganado una fama de excéntrico. Bien ganada estaba, dicho sea de paso. Ahora no creo que fuera capaz de hacer tal locura...+-+1989.bmp)
Estaba escuchando una canción que finalmente no he podido subir -después de horas intentándolo, me di por vencido-. Es una canción de cuando tenía diez años. Durante los veranos me quedaba
solo con mis padres y mi hermana (mayor que yo) se iba a 
Luego me he puesto a buscar las fotos que he escaneado de la
familia y encontré las mías. Ignoro el por qué pero de mi infancia hay muy
pocas fotos en comparación con el resto de la familia. Me da pena eso. Me
gustaría poder tener más fotos mías. No sé por qué no me sacaron tantas fotos como a mi hermana. Pero bueno. Es bonito verme años atrás. Reconozco a aquel niño super inocente y que sólo rompía platos -literalmente- pero que siempre fue el más inocente e ingenuo de todos. Luego ya de mayor aprendí a las bravas. La siguiente canción es de mi etapa venezolana. Independientemente de que pueda o no gustar, es, junto a muchas otras, un recuerdo constante de como fue mi primera vida en Venezuela. Recuerdo que me inculcaron aquello de tener una mujer e hijos. Crecí con esa idea. También me cocieron a fuego lento un miedo: el de quedarme solo. De hecho fue algo recurrente como amenaza. En parte, o quizá de forma completa aquello se ha cumplido, pero frente a lo pusilánime que me veía en aquel entonces, hoy me veo fuerte en esta elegida soledad. ¿Para qué estar mal acompañado pudiendo estar bien solo? 
¿Fue en una Comunión? Puede ser. ¿En qué año fue? No lo sé.
Sí que sé que fue en el sur de Tenerife y estaban mis primas de La Gomera , la mayor de todas
siempre fue la más cariñosa conmigo. Pues bien, acabamos aquella tarde bailando
repetidamente esta canción. Recuerdo, eso sí, que fue aquella etapa, mi tercera
vida de las seis o siete que ya llevo atrás. Esa tempestuosa vida de unos
cuantos años tuvo sus momentos buenos, y uno de ellos fue el haber bailado con
mi prima mayor, bailes aquellos hasta sudar la gota gorda y acabar con una
resaca de baile preguntando al día siguiente ¿El que bailó así de esa manera
fui yo? Sí, luego sentí vergüenza, siendo yo el tímido, el callado y esas
cosas, que mi familia viera mi cara al día siguiente fue eso, una vergüenza,
pero no me arrepiento. Casi todas las veces que he bailado en mi vida ha sido con mi familia, aunque con mucha vergüenza. Yo aprendí a bailar en Venezuela, como no. Allí era muy fácil, la verdad. El tipo de música por una parte, y tener una madre a la que le encantaba bailar porque se había criado prácticamente en las plazas de su pueblo bailando cada verano ayudó a que sus hijos fueran todos unos gran aficionados al baile. Ahora esa afición la cogido esa criaturita fantástica y maravillosa: mi sobrino, que para tener cinco años baila -y perdón por la expresión- que te cagassh (con acento macarra). Las emociones eran todo un vaivén. Ya sabía que mi futuro inmediato no estaría en Tenerife y que quería bailar y vivir experiencias fuera de esta isla. Asturias fue mi destino. Allí por fin pude bailar con alguien como siempre quise...
Hay canciones indelebles y que desgraciadamente se perdieron en el fragor de la batalla, ya que internet no las ha podido rescatar. Sin embargo sí recuerdo sus letras, al menos eso sí lo conserva internet. Todo hay que decirlo, son letras como las canciones, bastante simples. Escarbando y escarbando durante todas estas horas he logrado encontrar las versiones originales de varias de esas canciones. Al final he puesto la que podéis escuchar a continuación. Yo la escuché en las fiestas de los pueblos de la isla donde nacieron mis padres. Y como le decía a una compañera esta semana, en aquellas fiestas, cuando ya tenía unos doce años, ya me enamoraba cada noche de la belleza física de muchas chicas. Ellas bailaban con amigos, primos, y con desconocidos. Sin embargo yo era incapaz de atreverme a bailar pese a que tenía unas ganas increíbles. En mi cabeza imaginaba que la sacaba a bailar y se enamoraba de mi por como bailaba. Años más tarde esto se cumplió de forma relativa y con todos los matices del mundo. Pero no cambió la exacerbada timidez que me impedía bailar y disfrutar como yo querría. Esta canción además ha sido versionada como un millón de veces o algo así. Lo primero que se me viene a la mente son dos fiestas de La Gomera en pleno mes de agosto, una de ellas justo el día 15. Otra de las fiestas se celebraba en un pueblo de bonito nombre: Las Rosas.
Pero no todo es baile de ese estilo. Siempre
soñé con noches de bailes románticos porque sí, y este cantante que pongo después de este párrafo fue uno de los
culpables de mi idiosincrasia romántica. Tengo que reconocer y confesar que no
hace muchos años se hizo realidad lo del baile a la luz de las velas, con canción
romántica, con una chica, una noche, una locura preciosa. Hubiese deseado que
se repitiera, hubiera querido que saliera genial, pero aquello fue una de las
mayores y más hermosas locuras que he hecho en mi vida. Ella era mi enfermera
durante un largo proceso hospitalario en el que me vi envuelto. En una noche llegó a mi habitación y...bueno, en resumidas cuentas, me besó. Fue el comienzo de un idilio en el que por primera y única vez en mi vida fui el amante, el tercero en discordia. Nos veíamos a escondidas y en una de esas la "rapté" una noche, la llevé a mi casa y preparé el ambiente con velas, copas, cena, música.... fue perfecto. Casi perfecto, como dije, yo sólo era el tercero en discordia. Con eso no hace falta decir como acabó. Lo cierto es que aquello me sacó de mis casillas por completo. Siempre me consideré un chico bastante íntegro, que lo que no quería que me hicieran, no lo hiciera yo. De hecho, hace un par de semanas estaba hablando con una amiga y le contaba que con dieciocho tiernos años, yo en Asturias con mi primera novia en serio, pensaba con firmeza que lo siguiente: "¿Yo? Virgen hasta el matrimonio". Confieso esto ahora ya que me lo tomo a broma. POR DIOSSS. Si me lo preguntan, puede que haya tenido una fase en la que me sectarizaron. Bueno, no, para ser sincero, si me criaron en un ambiente tradicionalista en el que me tapaban los ojos cuando una pareja se iban a besar en la boca, lo suyo es que creciera con esas nociones. Y no hablaré del tema sexual porque entonces esto se convertiría en un disparate, en el show del humor y de las risas provocadas por mi mismo ante lo que yo creía que era el sexo...en mi adolescencia. Cuan inocente seguía siendo en mi adolescencia. Luego me espabilaron a base de bien...
Y bueno, como se trata esto de bailes y de cositas de antes, antes me gustaba mucho este cantante y por eso lo pongo, pero sobre todo porque no baila nada mal. Ya esta canción es de mi etapa adulta. Creo que en público la he escuchado solamente una vez. Y fue bestial... De "Ricardo Martín" recuerdo sobre todo la canción "Living la vida loca". Hace años, que para mi son como siglos, tuve una de las dos etapas desenfadadas en las que no me importaba nada bailar porque perdía la timidez y me transmutaba de forma natural como el Potasio en Argón 40 (tengo que utilizar lo aprendido estos días en la carrera). Salía de noche a las terrazas de verano -que ya han pasado a mejor vida tal y como la conocimos algunos-. Aquella canción era mi canción. ¿Alguien ha visto la película Greese de John Travolta? Pues imagináos a mi mismo bailando con todas las mujeres de aquel lugar, haciéndome corrillos a mi alrededor. Juro que no estaba ni bebido, ni drogado. Sencillamente fue una etapa -transitoria, por desgracia-. La última vez que escuché a este cantante fue en una cita que tuve hace pocos años...mi cita acabó yéndose con dos tíos...sí, sí, no con uno, sino con dos. No, si yo me descojono cuando lo cuento. Y eso que bailamos mucho y bien, pero se ve que aquello no le impresionó...Ahí lo dejo, y también dejo este degenerativo post y cierro así esta semana, estrafalariamente. Espero que tarde mucho tiempo en volver a repetir un post similar a este, jajajajajaajajaja.
Eyaculaciones, altares, cartas y necedades
Un día cualquiera
Hoy podría ser 5 de diciembre, 28
de agosto o incluso 42 de marzo. No lo sé, la verdad. Probablemente recuerde más
los hechos que las fechas. ¡¡Qué día el de hoy!! Es uno de esos días en los que
acabas roto y agotado de la emoción, buenas sobre todo, aunque alguna mala que
siempre te hace bajar al suelo pero voy por partes. Como si de una eyaculación precoz se tratara, y contra todo pronóstico, menos de 24 horas después de haber realizado el que yo denominé “el examen más
importante que nunca he hecho en la carrera”, y con una zozobra infinita, supe
el resultado final. No sólo lo aprobé, sino que lo hice más que bien. Creo que
decir palabras está de más. Estaba henchido de felicidad. Me da igual esos que
hayan rebajado mi emoción por la edad que tengo y por otras cuestiones. Me
quedo con los que me han apoyado de forma incondicional, los que me mandaron
mensajes, e-mails, los que me ayudaron activamente para que saliera con ese
pedazo Sobresaliente, va para ellos, no tengo dudas. Para mí supone que quizá,
si todo saliera bien, allá por el día 15 de junio sería licenciado.
Soy como cualquier otro
Aún hoy, aún ahora me pongo a
pensar: más de tres semanas estudiando, nervioso, preguntando incesantemente,
con todas las dudas del mundo, preparándome psicológicamente para el examen,
luchando contra cosas que nadie sabe y que no pienso decir aquí. Aún no me lo
creo. Por más que lo pienso, no me lo creo. En una breve conversación con mi “Titi”
ella me ensalzaba, sin embargo yo le comentaba que no había razón para
colocarme en un pedestal (como amigo “armonicista” quien insiste en que para él,
soy “Dios”). Ella me respondía: “pero hombre, no te bajes tampoco tú de ese
pedestal que te lo mereces y si te dicen que eres bueno en algo, no tienes por
qué dudar”. Yo no es que dude, es que soy humilde, siempre lo he sido. Y seamos
claros, no estoy estudiando una ingeniería, nunca ganaré un premio de esos para
científicos, ni pasaré a la historia por nada. Vamos, que soy uno más. Uno más,
eso sí, que se merece lo que le está pasando porque simple y llanamente es el
resultado de un esfuerzo… grandísimo esfuerzo que otros lo ven como baldío,
pero yo quiero creer en que valdrá la pena. No me creo lo que estoy a punto de
lograr. Es como quien lleva harapos toda su vida y un día le ponen un
traje con corbata. Te sientes extraño, como si te quedara muy grande todo eso.
Foto: Durante tres semanas las paredes de mi habitación han estado FORRADAS con fórmulas matemáticas de cara al examen de ayer miércoles.
Una canción, muchos sentimientos
Estoy embargado de emoción. Y
feliz, tengo que decirlo. En dos días habré dormido a lo sumo seis horas. Anoche,
sin ir más lejos, me levanté después de estar una hora dando vueltas en la
cama. Abrí el ordenador y justo hacía poco tenía un mensaje de amiga ‘Caraguapa’
–probablemente la más nombrada en este y otro blog-. No voy descubrir todo lo
que hablamos. Pero ella provocó que me sintiera emocionalmente intranquilo y
feliz. Me mandó una canción que al principio pasó inadvertida. Su letra me dejó
temblando. Pero lo que me dejó temblando fue el haber podido serle casi
totalmente sincero y decirle todo lo que pensaba por malo o cruel que fuera. No
sólo lo aceptó –al parecer-, sino que al final hasta logré hacerla sonreír en
una noche digamos en que no estaba muy contenta. Yo me sentí tan bien, que al
despedirnos lo primero que hice fue… escribirle una carta. Unas palabras que
guardo a buen recaudo. No tengo la menor duda de que es lo más bonito que le
escrito a alguien en mucho, mucho tiempo. Pero no se lo envié. Tampoco creo que
lo vaya a hacer público. Lo que escribí lo hice con el corazón en la mano. Sé
lo que sentiría si lo leyera. Sé muchas cosas porque ese escrito esconde cosas
muy íntimas.
La mujer
Lo peor de este día ha sido la
opacidad repetida de alguien que no quiere dejarme entrar en su vida. La
respeto por ello, lo que no soporto es el mal traído juego de estar con
misterios y hacerme sentir un mal invitado en su “casa”. Una vez puestas las
cartas sobre la mesa, no se puede andar creando misterios donde no los hay. No
me lo merezco y he tomado una determinación: aprender a las bravas. Me he
prohibido bajo amenaza volver a insistir en un muro totalmente absurdo. Mi
dignidad lo agradecerá, aunque mi corazón pretenda seguir solapando el dolor
del pasado con otras figuras. No es justo para mí. No merezco un trato tan
displicente. Y no pienso desperdiciarme en alguien que no se quiere tirar a la
piscina. Soy como soy, si le gusto, bien, si duda, la cosa se acabó ya que yo he sido claro, taxativo, doy tiempo, doy espacio, pero me gusta jugar a este juego
sin las cartas marcadas, con coherencia. Dicho esto, a no ser que ella de un
paso decisivo, no haré nada. Cuando me necesite estaré, pero no seré yo el que
insista. Y esta vez hablo totalmente en serio.
Absoluta, completa y requete enamorado de esta canción y de su letra. 'Caraguapa', nunca la olvidaré.
¿Cómo se me conquista? Ahí van un par de pistas
Si es que no lo puedo decir de otra forma. Es algo tan sencillo... es muy, muy fácil. A mí puede parecer complicado conquistarme, pero sencillamente las palabras tiene que sortear las curvas necesarias, un camino específico, con un paisaje bucólico. A mí se me conquista de una forma muy sencilla. Ya lo dicen los Antílopez, suscribo prácticamente toda su sonata:
A mi.....
a mi que soy un
individuo
a mi que voy a la
deriva
a mi que soy el
securitas de tu piel y tus heridas
a mi que soy un
personaje
a mi que no tengo
barreras
a mi que si me das
cariño soy toito lo que tu quieras
a mi que ya me tienes
loco sólo por ser como eres
a mi que llenas mi
sangre cuando me hablás de quereres
porque tus
palabritas, que a mi me pinchan como alfileres
Y a mi.....
a mi que soy el
sibarita de la sombra de los ojos
y a mi... que alguna
vez hice trampas pero no soy un tramposo
y a mi... no se que
te voy a decir
Y a mi.....
a mi que soy una
Artemisa para el corazón maltratado
a mi que soy un
bugambilla cuando hablamos del pasado
no se que te voy a
decir
A mi se me conquista
con un tanguillo y por soleares
a mi se me conquista con
un "te quiero" y con dos verdades
a mi se me conquista
con unos ojos y con unos labios
diciendo niño que yo
soy tuya y que tu lo sabes
Mentiras.....
Que no me digas mentiras
que llevas todo el
dia mirando y ya no se que me miras
que no tengo el arte
que no
que no tengo el arte
que no
pero tengo letras
para cantarte toita la vida
A mi se me conquista
con un tanguillo y por soleares
a mi se me conquista
con un "te quiero" y con dos verdades
a mi se me conquista
con unos ojos y con unos labios
diciendo niño que yo
soy tuyo y que tu lo sabes (bis)
Se duerme mi corazón
y como un lirón
agujitas de alfileres, aceritos para tus
quereres
Ay maravi, maravi,
marivi, maravi...lla.
Halagos en la buchaca
Hace unas semanas la ‘chica de
inglés’ me dijo literalmente: “vengo a clase sólo porque estás tú”. Después de
aquello casi pasó de mí. Mi amiga más ‘Violeta’ me pidió que la acompañase a un
duro trago después de haber estado un poco separados. Fue un espaldarazo a mi
ego. Hoy otra amiga (la llamaré ojazos) me dijo: “nunca imaginé que te diría esto, pero te echo de
menos”. Fue un shock después de una relación un poco tempestuosa. Mi amigo ‘teach’ me ha dicho que me quiere, entre otras cosas preciosas. Hoy
también me dijo otra amiga a la que aún no sé qué mote ponerle….mmm, ‘la
entrañable’, por ejemplo, que me echaba de menos, echaba de menos reírse
conmigo y otras cosas. La verdad es que uno necesita esos refuerzos de ego. Al
igual que necesita abrazos, besos, amor, cariño. Esto que puede parecer algo
baladí, para mi no lo es. No estoy acostumbrado a recibir tanto halago de esa
manera. De hecho tengo ganas de llorar porque eso es una de las cosas que ahora
más preciso, sentirme valorado por los demás.
Será porque quedan menos de 17
horas para el primero de los tres exámenes más importantes de la carrera, pero
tengo ganas de llorar. De nervios, zozobra. De muchas cosas que no caben en
meras palabras. El caso es que estoy demasiado abrumado con el peso de la
responsabilidad que yo mismo me he autoimpuesto.
PD: Lo que en verdad pretendía es dar las gracias -palabra demasiado corta para lo que siento de veras-, a 'la entrañable', a 'teach', 'chica de inglés', amiga 'Violeta', 'ojazos', entre otras muchas por hacerme sentir un poco relevante en sus vidas. Gracias de veras.
PD: Lo que en verdad pretendía es dar las gracias -palabra demasiado corta para lo que siento de veras-, a 'la entrañable', a 'teach', 'chica de inglés', amiga 'Violeta', 'ojazos', entre otras muchas por hacerme sentir un poco relevante en sus vidas. Gracias de veras.
[...]
Melifluos ósculos
Contumaz amor
Versos imposibles
Gritos silenciosos
Verdades mentirosas
Fea beldad
'Hastiante' acólito
Tenebrosos días
Eterno amplexo
Méceme el corazón
Con esa fogosa frialdad
De absurdos lunes
Sincerándome
He hecho todo lo que debía haber
hecho. El tonteo absurdo que he llevado a cabo estos meses ha dado como
resultado mi incursión en ese invento llamado whassap. ¿Quién me lo diría a mí?
En fin. Las cosas que se hacen por una mujer sólo se hacen por las mujeres… y más
yo, acostumbrado a hacer barbaridades por las mujeres. Si me pusiera a decir
aquí todas las locuras que he hecho por lograr conquistar a una mujer, algunos
alucinarían mucho, hay cosas de alto secreto que no contaría nunca públicamente
en un blog, pero todas las cosas, bajo mi perspectiva han sido realmente muy
bonitas y respetuosas para con la otra persona. Creo que todas las mujeres por las que he sentido cosas, aunque no me
hayan correspondido, se han sentido queridas, apreciadas, se han sentido
importantes en mi vida. Al menos alguna me ha dicho eso. Y desde luego que con
quien he estado he logrado hacerlas sentir así, me lo han dicho ellas mismas. Eso
por una parte hace que me sienta orgulloso de mi forma de querer.
Sin embargo, con este ‘tonteo’ me
siento bastante tonto. No me da coba pese a que ella fue en parte la que comenzó
este “partido” de tenis. Y yo hago mis buenos intentos para ser coherente,
consecuente y todas esas palabras tan bonitas que nos refieren a lo fiel que
somos a nosotros mismos. Acepto que ella no esté segura, acepto que yo igual
estoy proyectándome en ella para salvar un poco los muebles –con todos los
matices del mundo-, pero como le decía a amiga ‘Caraguapa’ el amor ha de ser
sencillo. Pero nadie quiere algo sencillo. Noto que el amor da miedo. Que
entregarse produce incordia. Es lo que veo. ¿Es esto amor? Yo no creo que sea
amor lo que siento por esta muchacha. Dista mucho de serlo, pero me gusta y me
gustaría que se atreviera a dar pasos conmigo pero… no hay manera. Estoy a
punto de darme por vencido. Y cuando yo ceso en mi empeño no doy marcha atrás
porque tengo orgullo y amor propio y no quiero que nada me quite lo que creo
que valgo.
La verdad es que no sé por qué le
mando mensajes. Me siento mal al hacerlo porque ella es totalmente indolente
con lo que le digo. Cuando no lo hago y además me alejo de ella me siento más
libre. Creo que la relación, sea cual sea la que tenemos, es bastante dañina
para mí. Hasta el día 17 de mayo nos veremos por clases. Después lo más
probable es que no nos volvamos a ver, aunque conmigo nunca se sabe. Igual le
insisto de manera torpe para quedar, sintiéndome entonces como un mendigo. ¿Por
qué mi corazón va por libre? Lo lógico y lo suyo es que no haga nada. Me he
propuesto no mandarla ningún mensaje de motu propio a no ser que lo haga ella. Mostrarme
totalmente displicente con ella y desde luego que vea que si ella no me
vidilla, se lo va a perder. Hay personas a las que le resulto muy agradable
como poco. Todos piensan que tenemos algo, que nos hemos besado y esas cosas,
pero nada más lejos. No tenemos nada, no nos hemos besado y creo que no pasará
nada. Veo más factible ser licenciado –siendo harto complejo- que acabar
teniendo algo con una chica que, de entre todas las que he conocido, probablemente
sea la más insustancial.
¿Qué por qué he insisto tanto? Creo
que para dar pasitos para superar lo de mi última ex. Es la primera vez que hago algo productivo para superar el trauma sufrido tiempo atrás. Eso por una parte me enorgullece, pero no puedo intentar dar pasos para dar algunos hacia atrás. No compensa, la balanza no está compensada. No creo que nadie llegue
a ser igual que la última mujer con la que estuve. Tampoco creo que lo supere
nunca y eso que ya no tenemos ningún contacto. Da igual. Lo que me gustaría es
tropezarme con alguien que me valore, que me quiera como yo la pudiera querer y
que fuera todo perfectamente imperfecto. Porque la perfección no existe, y yo amo a personas con defectos a los que amar. Es fácil halagar lo bueno, pero muy complicado apreciar todo lo malo que posee una persona. Mi mentalidad es así. Procuro ver lo bueno, a veces, alguno ya me ha dicho que exagero demasiado y que los pongo en un pedestal, los idolatro y esas cosas. Nada más lejos. Es que a quienes quiero, los quiero con defectos y todo. Sin embargo la contra no sucede tan así. Igual debería tener un poco de fe “tuerta”
y pensar que lo de esta chavala saldrá bien, pero no hacerlo me puede eximir de coger más cariño
del que ya tengo. Sé bien que puedo llegar a ser todo pasión que provoquen que
ella se sienta muy querida. De hecho no hace falta mucho para que ella se
sienta así. Digamos que no me tengo que esforzar mucho. Simplemente tengo que
ser sincero.
Escuchando esta canción me imagino en mi nueva locura veraniega 2012. Esta vez el objetivo es dar el gran salto a ese añejo, vetusto y casi malogrado continente europeo. Me imagino en tren llegando a Los Alpes. Me imagino escuchando la voz de Antonio Vega mientras piso Praga con mi mochila, intentando inventar una historia similar a la de "Before de sunshine". La verdad es que es lo que más me gustaría hacer y creo que a estas alturas, cuando algo se me ha metido en la cabeza, complicado será que no lo lleve a cabo. No preciso de mucho dinero, en cualquier lugar estaré bien. Ya hace algunos años me pasé un verano durmiendo en bancos, parques y demás lugares públicos en mi periplo pseudo-absurdo por las tierras de Iberia. Incluso, si me pongo, me imagino camino a los países bálticos, haciendo el llamado "Camino de Santiago noruego". No sé lo que pasará, lo que sí sé es que quiero improvisar, quiero perderme y quiero que ese continente se me quede chiquitito. Quiero sentir que puedo estar en todos los lugares prescindiendo de lo más básico, viviendo y respirando de lo que el mundo me pueda dar, de las relaciones sociales que pueda llegar a entablar. Y... quién sabe, nunca me he cerrado puertas a quedarme en un lugar que me acoja. Ya lo hice en Asturias, lo intenté en Euskadi, en Pamplona, en Barcelona, Ceuta e incluso Marraketch. Ahora más que nunca quiero dejar en manos del destino mi futuro. Si no logro la Licenciatura, para romper con todo, si lo logro, para dar un giro. Sea como fuere, es un sueño precioso, más aún con esta canción de fondo. Y si lo hago... que lo haré, estaré haciendo, además, realidad uno de esos cuentos que inventé. ¿Acabaré perdiendo el norte en Nueva Zelanda? Sería un sueño. Mucho tendría que girar el mundo. Y eso es lo que quiero, que gire, y gire, y gire y no pare de girar...
Escuchando esta canción me imagino en mi nueva locura veraniega 2012. Esta vez el objetivo es dar el gran salto a ese añejo, vetusto y casi malogrado continente europeo. Me imagino en tren llegando a Los Alpes. Me imagino escuchando la voz de Antonio Vega mientras piso Praga con mi mochila, intentando inventar una historia similar a la de "Before de sunshine". La verdad es que es lo que más me gustaría hacer y creo que a estas alturas, cuando algo se me ha metido en la cabeza, complicado será que no lo lleve a cabo. No preciso de mucho dinero, en cualquier lugar estaré bien. Ya hace algunos años me pasé un verano durmiendo en bancos, parques y demás lugares públicos en mi periplo pseudo-absurdo por las tierras de Iberia. Incluso, si me pongo, me imagino camino a los países bálticos, haciendo el llamado "Camino de Santiago noruego". No sé lo que pasará, lo que sí sé es que quiero improvisar, quiero perderme y quiero que ese continente se me quede chiquitito. Quiero sentir que puedo estar en todos los lugares prescindiendo de lo más básico, viviendo y respirando de lo que el mundo me pueda dar, de las relaciones sociales que pueda llegar a entablar. Y... quién sabe, nunca me he cerrado puertas a quedarme en un lugar que me acoja. Ya lo hice en Asturias, lo intenté en Euskadi, en Pamplona, en Barcelona, Ceuta e incluso Marraketch. Ahora más que nunca quiero dejar en manos del destino mi futuro. Si no logro la Licenciatura, para romper con todo, si lo logro, para dar un giro. Sea como fuere, es un sueño precioso, más aún con esta canción de fondo. Y si lo hago... que lo haré, estaré haciendo, además, realidad uno de esos cuentos que inventé. ¿Acabaré perdiendo el norte en Nueva Zelanda? Sería un sueño. Mucho tendría que girar el mundo. Y eso es lo que quiero, que gire, y gire, y gire y no pare de girar...
Varias historias. Historias varias
Historia 1
Historia 2
Historia 3
Historia 4
Historia 5
Definirla a ella es realmente un ejercicio de futilidad,
pero lo intento. Sonriente, corriente pero diferente. Soñadora. Una de las
pocas personas que aún cree en el amor romántico y no se queda esperando en su
púlpito, sino que sale a buscarlo. Ella está en el limbo. El chico del que está
enamorada la tiene en vilo. Un chico, por otra parte, que le ha proporcionado
el cumplimiento de varios de sus sueños. Más, él ha pedido tiempo, no lo tiene
claro pero, ¿qué hay que aclarar? Ella es, os lo aseguro, todo lo que un hombre
podría querer en una mujer: cariñosa, pasional, todo corazón, con carácter,
etc, etc. Sin embargo el la está haciendo esperar y yo sé cómo acabará esto:
ella se irá y el volverá meses después arrepentido porque no supo valorar lo
que tenía en frente… y no es justo.
Historia 2
Él hizo todo lo que tenía que hacer y lo hizo bien. Se
declaró, vale, como un niño de quince años, pero se declaró. Pero ella lo
mantuvo en el limbo. A esperar toca. Ella no lo tenía claro. Pero él no se cansó.
No era tanto como amor, pero sabía que le gustaba como se sentía a su lado,
como zozobraba con su voz, con su mirada. Pero ella no lo valoraba
sentimentalmente. No hacía que se sintiera especial. Pese a que él insistía en
que: “para cualquier puedes ser cualquiera, pero para mí eres especial”, ella
seguía sin definirse. Él se desencantó un poco cuando ella le confesó que había
estado hasta las cuatro de la madrugada “sólo” con un amigo. Vale, totalmente lícito,
pero, ¿por qué ella no responde a las prerrogativas que él le ofrece? Diré lo
que pasará: él se cansará, no insistirá más y ella lo verá como: "todos los hombres son iguales".
No, lo que pasa es que el amor es simple, pero ella lo complica.
Historia 3
Sería como un fantasma en la gran ciudad. Un ánima en
persona. La ambigüedad o el eclecticismo en algunos aspectos. Ella tenía un
particular tira y afloja con él. Quedaban para ver una obra de teatro y ella no
aparecía. Ella le invitaba al cine pero luego no le decía ni la película ni la hora que iban a ver. Él tenía prisa porque tenía cosas que hacer y de repente aparecía. Le
hizo un regalo que bien valdría una declaración de amor. Pero era tan indecisa,
era tan extraño todo, que era como un limbo, todo por encima del bien, del mal,
de todo lo sustancial. Él estaba perdido, tenía miedo porque no sabía lo que
sentía. Ella tampoco lo sabía. En ese mundo de indecisión, de ambigüedades,
ella buscaba algo en él, sin saber bien cómo ni por qué. Mientras, él la miraba
a veces como la potencial mujer de su vida mientras otras veces la veía como
una mujer especial que nunca sabría como volar hasta su corazón. Falta de
valentía, las palabras no saltaron el precipicio del miedo.¿Sabéis que pasó? Que toda la vida se arrepintieron y aún hoy se preguntan: ¿Qué hubiera pasado si...?
Historia 4
Era la mujer más bella que jamás y nunca había visto sobre
la faz de la tierra. Tenía un sentido y una sensibilidad especial. Un interior
inefable. Sin embargo ella no era mujer de un solo hombre. Ella pertenecía al
mundo, al universo. Por eso cuando él la vio por primera vez supo que ni en otra
vida podría pasar nada sentimentalmente hablando. Durante muchos meses él la
buscó y la encontró. Incluso parecía que el universo implosionaría, provocando
un big-bang que los uniese. Sin embargo aquella cita bajo el auspicio de todos
los países que conforman La
Tierra arrojó un resultado inesperado: no había
sentimientos. Y eso le alegró a él. No sufriría por un amor imposible de una
mujer imposible, sólo reservada para deidades de belleza sin parangón. En este
caso, no hubo la espera de un limbo. Simplemente los sentimientos no se
encontraron en ebullición. ¿Qué pasó? Que pudo controlar sus sentimientos. Había llegado a la madurez sentimental. Por fin una mujer bella no era sinónimo de amor romántico.
Historia 5
En su cabeza sólo había una meta: pasar por el altar con
aquella mujer. Estuvo cuatro larguísimos, eternos años. No había otra mujer que
no fuera ella. Primero lo llevó en secreto, luego, como no, se le notó y ella
lo supo. Más, nunca, nunca jamás quiso darle ni la más mínima posibilidad. Y
ello pese a que él había perdido la dignidad y la vergüenza por demostrarle que
él era el “macho alfa” de la manada. Pero no hubo caso. Ella no sólo lo rechazó,
puso a todos sus vecinos en contra, actuó de forma cobarde, se aprovechó de sus
encantos para seducirlo con el fin de obtener réditos materiales. Cuando
descubrió su entramado el dolor sangrante salió a espuertas. Tardó en
olvidarla, pero siempre, siempre, siempre, tuvo encallado en su corazón aquella
mujer a la que podría haber dado los mejores sentimientos del mundo. Supongo
que estas cosas pasan más a menudo de lo que pienso...
Después de esta tarde, he recuperado para la causa una canción que significó mucho hace ya más de una década. Una canción que me ha dado vidilla, que me ha hecho recobrar nuevos bríos. Toca mentalización y seguridad en uno mismo. La suerte está echada para el decisivo examen del día 25 de abril.
Hollándome en mi propia cima
Y entonces me hallé allí, como
casi siempre, solo, pendiente de la resolución de una misticidad trivial.
Vislumbré el semáforo en rojo, el cruce de varias calles y solo una con salida.
La elección compleja si quiero hacerla bien.
Y entonces fue cuando volví a
hollarme en mi propia cima, en ese púlpito sagrado que pocas veces veo. Me
reconocí, vi las orejas del falso destino, el que me quiere engañar y engatusar
y por fin lo vi todo claro. Fue durante cinco segundos, pero dejó una estela
como la de un cometa lo suficientemente visible como para seguirlo con
telescopio.
Y fue entonces cuando volví a
cerrar los ojos, con esa carita de tonto que pocas veces he puesto en verdad y
vi mi destino, mi presente tan claro como un vaso de agua. Todo era diminuto,
ínfimo…fue nada. Volví a encontrarme a mi mismo, a reconocer que no me salvarán
las mismas aventuras-desventuras de mis 18 años, que mi cuerpo ha mutado, que
las drogas y mi contumaz actitud es el empecinamiento y obstinación de quien
quiere condenarse sin juicio, juez, ni jurado. Yo no era ese. No lo soy. Por
fin vi lo que quería, lo vi como hacía tiempo no lo veía. Y lloré de alegría.
Sí, era un sueño creado por mi, para mí, pero hacía tanto, pero tantísimo que
un sueño era tan intrínsecamente mío que no pude evitar la emoción.
Y entonces por fin, gracias a esa
melodía, fue cuando vi el camino. La solución a todo.
Vaya asco de día
Un horror de día. Después del
simulacro de ayer llegó el día de hoy. Centrado al máximo, desperté con las
ideas claras. La jornada estudiantil surtió efecto. Me dio tanta fuerza que me
vino a la cabeza ‘Simple the best’ de Tina Turner. Pero el día comenzó a
torcerse. En clase volvieron a castrar mi oratoria. Cercenada una de mis
principales virtudes, me afearon varia veces la conducta retrotrayéndome de
nuevo a la pubertad. Es cierto, lo que más amas es lo que te hace sufrir. Me
sentí de nuevo ultrajado, ajado y todas esas bonitas palabras que te describen
pusilánimemente. No mejoró después. Mi gran amigo, llamémoslo “teach”, me preguntó
qué tal y ya fui claro: overbooking. El punto más bajo llegó a la tarde. Mi
cabeza, hastiada ya, cerrada y casi rota para el raciocinio, no soportó los
desplantes sucesivos de las personas que actúan como báculo. Desafortunados
detalles que me dejaron con sensaciones familiarmente frustrantes. De nuevo me
volví a exponer para ser aprovechado, objeto de miradas acusadoras. De nuevo
fui vendido. ¿Te sientes mal? Preguntará alguien. Pues menos. Cuando te expones
sabes de estos reveses. Mientras más alto subas, más dura será la caída. He caído
tanto, tengo tantas cicatrices que sabía perfectamente en qué bosque me metía. Me
era familiar. Cosa de la edad, que diría alguien.
Mi cabeza está un poco “stand by”.
La presión por el decisivo examen del 25 de abril me hace fuerte pero débil. Débil
porque las circunstancias externas me atacan con fiereza fruto de un paseo
lejos de mis habituales mañas. Y ocurre que te defraudan pero cuestiones
sentimentales aparte jugártela siendo tú el rival más débil es duro. Mi cabeza
dice: ahora o nunca. Pero un día seguro que escuchó el Universo: “entregaría mi
Licenciatura por tener un futuro sentimental con otra mujer”. ¿Es posible que
esté ocurriendo eso? Para un goloso como yo, ahora aparecen muchos dulces
apetitosos. Muchos, la mayoría, meras marionetas del destino para hacer girar
la ruleta. Veo lo que sucede. Tal y como dijo amigo “armonicista”: “en tu pasión
por tu carrera subyace tan sólo un soslayo por el fuerte trauma sufrido por tu última
experiencia amorosa”. Siendo esto cierto habría engañado a todos, a mi mismo,
me habría creído mi propia mentira necesariamente para resistir. Ese escudo está
ahí. Si a ello se le añade el éxito académico actuante como opio, la respuesta,
aunque me lo niegue cien veces es que sí, daría mi venerada e idolatrada carrera
por un triunfo del corazón. Y es que los asuntos del corazón han sido siempre
los más importantes. Pero he creído y sigo creyendo en esta aparente dulce
mentira hasta que sacuda un terremoto que provoque mi fracaso académico. Más,
si ello se produjera, y además todos esos dulces fuesen falsos, no sólo habré
fracasado por partida doble…estaré muy jodido. Me retrotraeré a tres años y
medio atrás y este tiempo habrá sido un ejercicio de futilidad, de vacuidad. Esa
es la verdad que subyace. He entregado mi vida a mi carrera porque nadie quiso
sostener y compartir el peso de mi corazón.
Por todo lo anterior, expresado
lo más sucintamente, ahora estoy en el limbo. Cuando dentro de mes y medio
salgan todos los resultados –el sentimental saldrá mucho antes, hipotéticamente-
sabré si estoy en el cielo, en el infierno, en tierra llana o todo lo
contrario. Este fin de año –para mí el año acaba en julio- está siendo muy
movido. Y no sé si aguantaré la presión que tanto yo, como el resto, ejercen
sobre mí. Y por todo lo explicado estoy nervioso y mis ánimos son más que una
montaña rusa, son vaivenes continuos, tiras y aflojas que sé cómo me dejarán. La
suerte –si existiese- estaría ya echada. Esta noche estoy muy dolido tras lo sucedido
con los detalles de mis báculos.
¿Volver a perder?
Cantaba Rulo y su Contrabanda que
“Por verte sonreír, he vuelo yo a perder”. Imagina que te has prohibido el sol
debido a lo sumamente dañino que es para ti. Incluso te ha dado cierta
fotofobia. Hace años que no sales por ese gran dolor causado. Tienes las
persianas cerradas a cal y canto y sólo conoces los colores de la noche. Sin
embargo… un día algo cambia. Igual son las gafas de sol. Puede que las
radiaciones quemen menos de lo normal. El caso es que con el tiempo te vas
descuidando. De repente te encuentras en una playa a pleno día. ¡¡Horror!!
Pero esta vez es diferente. El
sol no quema –aparentemente-. La luz no te provoca nada en los ojos, no hay
dolor de cabeza. De esa forma es como vuelves a hacerte amigo de la luz y del día,
teniendo como compañero el sol. Pero la exposición puede ser harta y al
descuidarte un día acabas demasiado expuesto y al final acabas quemado. El
dolor es terrible. Piensas: me he pasado. Y vuelves de nuevo a refugiarte en la
noche, en tu casa.
Algo así es lo que me pasa ahora
mismo. He vuelto a exponerme. Y probablemente vuelva a doler… es posible que
esto se convierta ya en un cáncer pero, ¿acaso no estaríamos bien si pudiéramos
arriesgar lo que sea por….Por verte sonreír? Yo creo que sí, que bien valdría…
¿O no?
Ducho en estas lides
Miedo. Mucho miedo. Demasiado.
Pero me muevo bien en estos miedos. Los conozco, sé como actuar…aunque a veces
zozobre. El autocontrol se nota con la edad. Estas últimas semanas las voy a
echar de menos dentro de tres meses. Me estoy jugando mi presente, mi futuro,
incluso el pasado está puesto en la balanza. Sí. Lo sé. Lo repito mucho. Pero…
es que no va más.
Hoy además he recibido unos halagos
impresionantes. Hacía muchísimo que alguien no decía las palabras justas. Palabras que miden lo justo. Ni sobran, ni faltan. Y eso… vale más que todo el
dinero. Empujón para mi ego, no tengo dudas. Sin embargo, hay miedo. Sí, más…
me encanta este miedo. Ojala acabe bien. De momento controlo.
A la piscina con los huesos rotos
Ser simplista no es lo mismo que
ser simplón… ¿o sí? No lo sé. Tampoco sé por qué comenzar así. Quiero decir
cosas sin simplificar demasiado. Hace una semana estaba pletórico. Dos días
después la balanza se declinó hacia los suburbios. El jueves bajé al habitual
averno. El fin de semana me lamí las heridas. Hoy dije lo que tenía que decir y
me sentó de maravilla. Mañana…será otro día. Dentro de una semana diré: “No
valió la pena”. Pero el caso es que, sea como fuere, ahora estoy en un limbo. Extraño
limbo. Ni en el bien, ni el mal. Ni en los vivos, ni en los muertos. Ni en los
triunfos, ni en los fracasos. Es una senda extraña ésta la que se pone ante mí.
Excitante, desde luego. La posibilidad de ganar o perder todo a una carta. Igual
en dos meses estoy tocado, hundido y sin nada de nuevo. Puede que fracase en mi
objetivo de acabar mi carrera. Puede que mis sentimientos se vayan al sumidero,
que no haga el máster, ni la tesis, y tenga que volver a improvisar.
O puede que sea Licenciado y
cumpla mi sueño de los quince años. Y es posible que se me abran las puertas
del Máster de mis sueños. Que vea mi Tesis doctoral más cerca. Incluso, llegado
al caso, hasta mi vida amorosa se reconduzca –de esto ya, tengo muchas más
dudas-.
Lo que sí puedo decir es que la
ansiedad, los nervios, las ganas, le han ganado totalmente la partida a mi
cabeza. Soy un manojo de pasión, descabezado, ‘corazonado’ y con graves
problemas de concentración. Qué difícil es mantener la calma cuando estás
cumpliendo tu sueño, estás a punto de tocarlo, de palparlo. La tensión es máxima.
Dormir es casi un ejercicio complejo.
Pero no nos engañemos. Hoy estoy
bien porque de nuevo, después de mucho tiempo, he vuelvo a tirarme a la piscina…aún
estoy cayendo, no sé si habrá o no agua. No sé si el chapuzón será o no
agradable. No lo sé. Pero me imagino cayendo mientras grito sobrecogido de
emoción esperando que al final de esta caída universal, casi inacabable –aunque
acabará en no más de tres meses-, no sólo haya agua, sino que sea la mejor agua
que nunca jamás haya sentido mi piel.
Es imposible explicar para mí el
manojo de emociones que estoy sintiendo. Mis sentimientos es un bosque frondoso
donde navegar, orientarse… o perderse probablemente. No sé mañana, pero hoy,
dormiré de camino a esa piscina… Ya que tirarse a la piscina es de valiente. Y
cuando te has convertido en un timorato porque te has roto tus huesos en otras
caídas, volver a lanzarte no sólo es un ejercicio de valentía… es algo más. Son
arrestos, agallas. Si pudiera desdoblarme mi otro yo le diría al otro: tío,
eres la persona más valiente que he visto.
Porque hay que ser valiente para
ir de frente y decir las cosas claras. Que me enorgullezco de ser como soy. Un
friki de mi carrera, por la que proceso una gran devoción. Que no me voy con
cualquier mujer porque yo tampoco soy cualquier hombre. Que me encanta sentir
amor, y que lo sientan por mí. Que no me llena los sentimientos vacuos. Que no
ser como todos los chicos que se acuestan cada semana con una mujer diferente
no me hace menos que otros, me hace ser yo mismo y que como digo, me gusta ser
así. No regalarme, no rebajarme en mis principios, respetando a los demás.
Esto que puede parecer extraño es
un ejercicio de autoconfianza habida cuenta de los terremotos forzados por un
entorno que ve en mí un gran defecto por no ser como el resto. Aspiro a seguir
siendo yo mismo… pero cada día mejor. Y quien no me quiera así… ellos se lo
pierden, desde luego. Veremos qué cara habrá de nuevo en unos días, en una
semana…o en tres meses. Conmigo, nunca se sabe….nunca se sabe.
No todo es posible
Al parecer estar desconectado y
un poco de bajón son los ingredientes que ahora necesito para encontrar cierta inspiración.
No, no es una receta. Es sólo circunstancial. Como ya he dicho las
aseveraciones de un amigo sobre mis frustraciones amorosas solapadas a base de
estudio han sigue dando sus pedaladas. Hace cierto tiempo que vengo pensando lo
que aquí intento expresar.
He aprendido, gracias a las
experiencias, que no todo es posible en el amor. Últimamente llevo tiempo
viendo lo imposible que me resulta conseguir que alguien me quiera o tan sólo
que se fije en mí, y también lo realmente mal que lo habré hecho para que me
echen totalmente de sus vidas. Por ejemplo, mi última ex. Me ha borrado
totalmente de su existencia. Bueno, al menos eso supongo. Lo que he podido
comprobar es así. Igual estoy súper equivocado, pero lo que veo me hace inferir
que para ella fui sólo unas letras, unas pocas palabras en una hoja perdida en
todo el libro de su vida. Y veo imposible que eso cambie o que volvamos a tener
algún contacto porque... bueno, por mi culpa. Me ha marcado para toda la vida y
conforme pasa el tiempo aquello se va difuminando, se va convirtiendo en un
recuerdo falso, alejado de lo que realmente pasó.
Lo ideal sería que ella volviera
a comunicarse conmigo y que además yo estuviera receptivo de alguna manera. Que
no vuelva a comportarme de forma pueril como la última vez. No sé si algún día
sea capaz de ponerme en contacto con ella. Sí es cierto que algo ha cambiado en
mí… aunque no sé qué. Me resulta sobre todo frustrante que después de todo,
haya acabado de la manera en que lo hizo. No creo que fuera justo y desde luego
que ahora mismo veo imposible… pues eso. Y me da muchísima tristeza porque ha
sido, de largo, y sin ningún genero de dudas, la mujer más increíble que he
conocido en toda mi vida. La sigo teniendo como ejemplo de muchas cosas y
ninguna persona se le ha acercado siquiera. No lo puedo negar, aún siento
demasiado por ella. Aún tengo muchas, muchísimas dudas. Aún quisiera que
alguien me explicase por qué tras darlo
todo, me quedé sin absolutamente nada. Por qué además fui tan obtuso… quizá
porque me enamoré, hacia el final, de una forma loca, perdida, perniciosa…
peligrosamente. Me desarmó por completo. Cogió toda mi rebeldía, todos mis
miedos y los hizo añicos. Logró lo que de normal nadie conseguiría: que me
diese a todo. Que lo intentara absolutamente todo. Sin embargo, como digo, fue
tarde. Cuando debí, no lo di, intenté ser meticuloso, controlar y al final fui
mi propio enemigo. La engañé, hice mal lo único que me pidió que no hiciera.
Si pudiera, volvería atrás para
no cometer ese error. Ahora, no me cabe duda, no estaría donde estoy, sino muy,
muy cerca de ella. Mi vida sería mejor, no tengo dudas. Y ahora lo veo
imposible. No me veo capaz. Vuelve a haber una gran barrera que hace que no
pueda intentar escribirla. Ese “imposible” me frustra.
Pero hay muchos más imposibles. Tras
de ella hay otras mujeres que en menor medida también son absolutos imposibles.
Como todos saben, no me gusta dar nombres. Pero por ejemplo aquel “error” es
otro imposible, ‘Caraguapa’ es otro imposible y un buen montón de mujeres que
de alguna manera me gustan… pero es imposible por diversas cuestiones: cobardía,
desencuentro, no correspondencia en los sentimientos, hijos y pareja o ambigüedades
totalmente empacadas.
Igual ‘Caraguapa’ es la mujer que
más se asemeja a ella. Tienen muchas cosas en común, o así me lo parece. Pero
es imposible. Estos imposibles me frustran. Y al pensar en todas las chicas de
las que me he enamorado y me han rechazado, o de con quienes he estado y me he
comportado de forma infantil o cobarde, aumenta ese sentimiento. Un sentimiento
que no se soslaya con cualquier cosa. Podría hacer de este escrito algo eterno,
más, ¿serviría de algo? Yo creo que no. Me hubiese gustado que todo acabase
como con mi actual ‘amiga palmera’. Después de unos tres años en los que estuve
totalmente colado por ella, después de pasar mucho, muchísimo. Después de un
final tremendamente traumático en el que se precipitaron demasiadas cosas, al
final, hemos acabado como amigos…en la distancia, pero amigos. La sigo
queriendo, pero la frustración no llega porque todo se ha ‘normalizado’ hasta
el punto de poder confiar el uno en el otro y de alegrarnos mutuamente por
nuestros éxitos personales.
Así me hubiera gustado con el
resto. Pero no todos son como esa amiga, para empezar porque no todos tienen el
mismo fondo. Realmente lo mejor de ella es el fondo que tiene, capaz de
aguantar muchísimas cosas. Así debería haber acabado con casi todas. Igual con
mi primera novia de verdad es lo más parecido, pero aún con todo la relación
con ella ni es fluida, ni es como a mí me gustaría. Durante mucho tiempo pensé
que podría volver con mi primera novia de verdad. Ahora me da sobre todo pena
por no haberla sabido valorar cuando es una mujer impresionante. La admiro y
siempre la admiraré. Además, cuando cuento mi historia de amor, muchos me
dicen: ¿Y por qué no vuelves con tu chica de Asturias? Digo que está casado y
todos se quedan con cara de: “Qué putada”. Sí, así son las cosas.
Las equivocaciones se pagan, a
veces, durante toda la vida. No todo es posible. Ojala la vida nos deparase
todo lo que queremos. En mi caso pienso que lo que quiero es bastante simple,
una simpleza escondida en algo más complicado, pero simple al fin y al cabo. Y
como le decía a mi ‘amiga de inglés’, a veces no queda más que resignarse…
porque a veces no se cumplen los sueños por más que luches. En demasiadas
ocasiones los demás hacen valer más tus errores que tus aciertos.
Hay tantísimas historias que no
acabaron en mi vida… que no tuvieron el final adecuado. Y eso, allá abajo, en
un lugar del que no sueles hablar, duele mucho.
A partir de hoy, ser hombre, y estar 'contentito' no te hace listo, sino inteligente
Hacía mil años que no volvía por
estos fueros periodísticos pero hoy, justo hoy, no lo puedo evitar.
“Un par de cervezas hacen a los
hombres más olvidadizos pero más creativamente inteligentes”
Me han matado. Os lo juro. Porque
últimamente las noticias están como el mismo mundo: loco. Lo primero que hice
fue imaginarme a los expertos, a esos científicos locos cogiendo cervezas para
los objetos estudiados. Yo me pregunté: ¿Habrá habido algún científico
infiltrado? Luego, después de unos días en los que me sentía bastante ignorante
primero me reconocí hombre –si, bueno, hay segundos e incluso minutos en que me
puedo olvidar por aquello del libre albedrío y la inconsciencia- y entonces me
dije: “Hostias, soy tío, entonces, para darle un empujón a mi inteligencia… dos
cervezas”. Fue como si le dieran a Popeye un platazo de espinacas…pero no de
esas de latas que él comía…no, no, unas buenas espinacas. No obstante, yo nunca
he sido de seguir consejos generalistas. Reniego de ello, así que en esta ocasión
seguiré siendo fiel a mi mismo y sólo tomaré cervezas los días menos pensados –lunes,
miércoles o jueves-, o bien seguiré con la abstención para centrar mi atención
en mi final académico.
Y ahora en serio, ¿De verdad que
se gastan dinero y tiempo en descubrir esto? Juro que si no fuera 13 de abril,
pensaría que es 28 de diciembre, día de los inocentes. ¡¡¡La virgen!!! Es que
la noticia no tiene desperdicio. ¡¡Y la de chistes que se pueden hacer!! Yo por
lo pronto para la próxima semana ya tengo preparadísimos comentarios subliminares
sobre tal cuestión.
“La ciudad griega de Volos
comienza la revolución y crea su propia moneda: El euro es cosa del pasado
Ole, ole y ole. Grecia fue una de
las cunas de la civilización. Olvidados estaban con eso del rescate, con el
despecho de haber “perdido” a la
Sofía y con esa sempiterna soledad ya no de que su idioma fue
un idioma muerto, sino que el resucitado tampoco lo habla ni Dios. Pobrecicos…
pero oye, la idea es cojonuda. Es más, podría ser el comienzo de un gran…¿negocio?
A mí, me gusta. ¿Y si todos lo hicieran? No en serio, imaginémoslo…o mejor: hagámoslo.
Un poco de sinceridad nunca viene mal
Es sencillo saber qué ocurre. Lo único
es que a veces lo oculto, lo envuelvo en un halo de misterio y lo regurgito. Pero
la cosa es clara y lo voy a contar.
Esta semana comencé con ganas
después de unos buenos días de pateo. El primer día un intenso debate en clase
que me dejó semi exhausto. Por la tarde, después de varios meses volví a hablar
con una amiga. Con ella realice un ejercicio realmente complicado. Es ver un
paisaje bellísimo y saber que nunca podrás pisarlo, que incluso la niebla no te
lo dejará ver. Ese paisaje lo ves…¿Por qué hablo de paisaje? Estoy hablando de
la belleza de mi amiga. Es enormemente guapa y atractiva… pero sólo es una
amiga. No siento nada hacia ella. Pero mi testosterona no piensa, sino que
ejerce su derecho a masculinidad. Y la cabeza de arriba dice: ¿Pero por qué? Lo
cierto es que hice un ejercicio de intentar impresionar a una persona que no
quiero, ni tengo por qué. Es lo que llamarían algunos ser un “macho alfa”
aunque de normal me suela conformar con ser macho beta o un “macho” a secas. También,
dicho sea de paso, aquella larguísima conversación improvisaba cortó de raíz
mis intenciones de comenzar a estudiar con fuerza para el examen importantísimo
del próximo día 25 de abril. Y llegué a casa exhausto.
El martes… El martes quien llegó
a mí fue otra persona. En esta ocasión un amigo que hacía que no veía mucho
tiempo. Tampoco pude estudiar porque intenté ayudarlo en cuestiones académicas.
Luego tuve que ir a clase de inglés y… bueno, tratar con la persona que hace
que esas tardes de inglés lleguen a ser insufribles y hasta me haya planteado
abandonarlo. Me molestó sobre manera que me escribiera mensajes justo cuando
nos íbamos a ver en unos pocos minutos. No lo hizo ni durante el fin de semana,
ni el martes, ni nunca jamás. Esto me dio pie a pensar que soy “el chico de
inglés”. Me sentí muy absurdo. Más si cabe cuando nos sentamos juntos y no
realmente porque quiera, al final es de nuevo por quedar bien. ¿Y por qué he de
quedar bien? Es absurdo. La llevé a casa porque…bueno, porque aún aspiraba a
que algún brillo sujetara la nefasta primera y única cita que tuvimos y
tendremos. Sin embargo me decepcionó con su conversación. Fue bana,
intrascendente, vacua, sin ningún tipo de contenido por el que yo pudiera
aplaudir. Todo lo que habló en la cita se diluyó por completo.
El miércoles fue, con toda
seguridad, el día más agotador. Fue el día clave. En el mismo lugar se juntaron
la hermosa amiga del lunes, con mi amigo del martes. Estábamos en la sala de
estudio. Comencé a explicarle cuestiones académicas a la hermosa chica y al
cabo de un rato llegó mi otro amigo. Fue entonces cuando dije: otra vez me
quedo sin estudiar. El ambiente fue extraño. Al cabo de las horas mi amigo hizo
un esbozo de psicoanálisis hacia mi pasión academicista que… lo clavó, para qué
voy a mentir. La cosa es que yo lo sabía pero no quería verlo tal cual.
Ese mismo día por la noche me
contradije, me contravine y le mandé un mensaje a mi cita de este año –después de
ponerme digno y decir aquello de ‘No me apetece' (nota mental, dejarme de
dignidades estúpidas. Si ya nos conocemos…)-. Estuvimos hablando a través de
esos mensajes y al final llegamos a una conclusión –valga la redundancia-: yo
no le sirvo como chico sino como amigo –oh, poderosísima casualidad- y yo estoy
resignado a no encontrar a nadie que cope mi verdadera pasión soslayada en
asuntos académicos. Comencé a pensar y recordé a mi última ex. Fue entonces
cuando las palabras de mi amigo encontraron todo el sentido. Después de
Marruecos, después de haber perdido amistades, después de haber desperdiciado
toda la confianza de numerosas personas me refugié en mi carrera. Toda la
rabia, el amor, la atracción, los instintos más básicos, la pasión pasó a mi
carrera. Y yo sé que es la forma subliminal de esconder mis frustraciones
amorosas, en particular la última. Herméticamente cerrado, cada mujer que ha
pasado por mi lado ha sido un NO por sistema porque ninguna se parecía a aquella
“luz de la mañana” del pasado. Y
ciertamente es así. Todo lo que ha sucedido después, que básicamente es
ocultarme en mi carrera y tratar de encontrar la satisfacción personal en ello,
ha sido… una excusa.
Aquello me deprimió
completamente. El jueves fue espantoso. Sí, tanto que fue ayer y parece que fue
hace dos semanas. Cuando salí de inglés casi lloro. No sé por qué…bueno, sí, lo
sé. Seguía pensando en “mañana”… Porque decidí que intentaría, esta vez sí,
poner en orden y escribir todo lo sucedido comenzando por los sms, los e-mails
y todo lo que pudiera encontrar que de cuerpo a algo difuminado. Y tengo que
decir que copiar los sms que ella me mandó es un ejercicio mental y sentimental
tremendamente doloroso y sobre todo agotador. Tanto que ahora estoy sin fuerzas. Sin ningún tipo de
fuerza ni para estudiar, ni para ensalzar mis buenas cosas.
El comentario psicoanalista de mi
amigo, unido con las palabras de mi cita y el recuerdo de “mañana” me dejaron
de bajón. Tanto que hoy he sentido como si fuera un zombie. No soy yo. Incluso
me estoy planteando asesinar mi esfuerzo y –por decimoquinta vez…más o menos-,
dejarme ir y no acabar la carrera por miedo al vacío posterior. A descubrir que
después de ella –de la carrera-, no habrá nada y mi carrera, lo que amo de
ella, se esfumará. Que no lograré hacerla revivir fuera de la universidad. Y lo
que es peor, temo a que sin mi carrera, sin mis estudios, lo que subyacía
vuelva a la superficie y ya no tenga objeto de adoración y pasión… y entonces…
justo en ese momento, me encontraré vacío, desconocido, a solas conmigo mismo. Habré
averiguado que lo único que he hecho, quizás, no lo sé, es haber ocultado mi
cabeza bajo tierra.
Eso es, grosso modo, lo que ha
hecho que de nuevo la ambivalencia sentimental sea un arte ‘diacronicista’ en
el que, pese a intuir una frondosa vegetación, lo único que hay es millones y
millones de una sola especie, sin nada debajo…salvo las acículas caídas y secas
de una vasta vida malograda.
Casablanca (Escena I)
ILSA: Rick tengo que hablar contigo
RICK: Te he guardado una copa para que la tomes conmigo
ILSA: No Rick, esta noche no
RICK: Especialmente esta noche. ¿Por qué has tenido que
venir precisamente a Casablanca?
ILSA: No habría venido de haberlo sabido. Créeme Rick no
sabía que estabas aquí
RICK: Oigo tu voz y sigue igual. Aún la estoy oyendo.
Richard iré contigo a donde vayas, desearía ir a cualquier lugar del mundo
contigo.
ILSA: Calla Rick. No sigas, te lo ruego. Comprendo lo que
debes sentir
RICK: Comprendes lo que debo sentir. ¿Cuánto duró lo nuestro
cariño?
ILSA: No conté los días
RICK: Pues yo sí, uno por uno. Recuerdo muy bien el ultimo
era un día de lluvia en una estación y un hombre esperaba con el rostro
crispado con una ridícula expresión porque le habían arrancado las entrañas
ILSA: ¿Puedo contarte una historia?
RICK: ¿Tiene un final feliz?
ILSA: Aún no sé que final tendrá un final
RICK: Tal vez se te ocurra mientras lo vas contando
ILSA: Una vez llegó una chica de París procedente de Oslo y
allí en París conoció a un hombre del que había oído hablar toda su vida, un
gran hombre idealista y valiente. El le abrió un mundo de nuevos sentimientos,
de bellos y altos ideales. Todo lo que era ella. Lo que sabía se lo debía a él,
ella le admiraba, le reverenciaba. Sentía por él lo que suponía era amor.
RICK: Una historia preciosa, aunque conocida yo ya había
conocido muchas historias en mis tiempos y hasta con música de fondo la de un
piano que tocaban abajo en el salón. Conocí a un hombre siendo casi una niña.
Así empezaban todas. La verdad es que ninguna historia de esas era divertida.
¿Por quién me dejaste plantado? ¿Por Laszlo o por algún otro entre medias, o
acaso eres de las discretas?
Eclipse
Esta noche eclipse. Si de día hubo día, sol y calor...esta noche el ángel dará paso al demonio.
Yo...sé como hacerme muchísimo daño. Sólo basta una melodía, unas palabras de hace casi tres años... y voilá. Sangre....Lágrimas. Sensaciones a flor de piel extrema...que me quema.
Quizás... puede... y sólo puede que sea el momento de contar lo que realmente sucedió sin miedo... Todo comenzó con palabras escritas de forma invisible. Una sonrisa... y de todo aquello quedan melodías únicas e irrepetibles.
Esta noche me desangro
Yo...sé como hacerme muchísimo daño. Sólo basta una melodía, unas palabras de hace casi tres años... y voilá. Sangre....Lágrimas. Sensaciones a flor de piel extrema...que me quema.
Quizás... puede... y sólo puede que sea el momento de contar lo que realmente sucedió sin miedo... Todo comenzó con palabras escritas de forma invisible. Una sonrisa... y de todo aquello quedan melodías únicas e irrepetibles.
Esta noche me desangro
No me apetece
Pues más claro no lo puedo decir.
Creo que la mejor frase que he sentenciado este año ha sido: “No estoy de
rebajas” al referirme al esfuerzo por conocer o más bien, porque alguien me
conozca. No me apetece esforzarme sino lo justo en conocer a personas. Si
alguien no quiere, si alguien tiene dudas, si alguien simplemente va por otros
caminos, desde luego que yo, como dice una canción “No pienso mover un dedo”. Me
refiero a todos los ámbitos, pero sobre todo en el plano amoroso. Si alguien no
da un paso, yo no seré el que lo de. Estoy super bien como estoy. No quiero que
nadie me lastre o sentirme infravalorado por alguien. Quiero seguir sintiéndome
seguro de mi persona. Quiero que cuando llegue alguien, mi esfuerzo –si así lo
hiciera- sea correspondido e igual a la de otra persona. Se acabaron sms,
e-mails, palabras o demás. Soy como soy y si a alguien no le gusta, le
intimida, le asusta o lo que sea, seré taxativo: quien quiere lapas, que se
moje el culo… que yo el mío lo tengo empapado. En demasiadas ocasiones me he
mojado, he apostado fuerte por alguien –incluyo amistades- y ha fallado cosas.
No me apetece tener que insistir
e insistir. Quien quiera, que luche por mí también –en cualquier aspecto- y
desde luego que no se arrepentirá, conocerá cosas fantásticas –otras no tanto-,
pero un ser humano sencillo que quiere las cosas simples en cuanto a las
relaciones sociales.
No me apetece, la verdad, estar
intentando e insistiendo en que alguien vaya al cine, al teatro, a un
concierto, al parque a montar en columpios…o lo que sea. No me apetece. En este
momento sé lo que quiero y sé lo que necesito. No estoy para resolver dudas de
otras mujeres o seres humanos. Puedo equivocarme –lo hago en demasía- en las
acciones, reacciones o palabras puntuales, pero eso no me exime de mi
pensamiento de no apetecerme. He conocido a personas FANTÁSTICAS que me han
dado todas las facilidades del mundo para comunicarnos de cualquier forma
posible. Incluso personas que respetan las decisiones y hablan el mismo idioma
que yo. Son pocas pero las que son, son y aunque algunas o muchas no están,
quedan ahí como un ejemplo al que quiero parecerme y creo que lo hago bastante.
Un beso, una noche en la cama, un
amor, una palabra dicha a tiempo…todo es tan sencillo como nosotros queramos
que sea. No existe el idioma de los hombres o mujeres, existe el lenguaje entre
seres humanos. Y ese idioma se habla poco y pocos lo entienden. Se sabe qué se
necesita en un momento determinado si conoces a una persona aunque sea un poco.
Sólo has de estar cerca –física o no físicamente- y sabrás perfectamente qué es
lo que ocurre.
En mi caso es sencillo.
¿En amistad? Estar.
¿En familia? Apoyar.
¿En distancia? Sentirse.
¿En amor? Dar pasos.
De los demás no me apetece no
estar, no apoyar, no sentir, no dar pasos si no son necesarios. La cosa es muy
sencilla. Las últimas experiencias me remiten a este pensamiento. Y los kilómetros
recorridos por mis hinchados pies han transmitido que ¡¡¡ NO ME APETECE!!! Traducir
los juegos absurdos de quien no sabe, no entiende, o no quiere. Esas, como dice
una famosa canción “Si te he visto, no me acuerdo”.
Soy complicadillo pero...¿A que esto es bien sencillo?
Una experiencia que no quiero olvidar
Necesitaba escalar los muros laterales de enfriamiento para no sentirme atrapado en aquellos canales lávicos. No obstante, subir hasta aquella colada pese a la liberación, era harto peligroso. Cuando llevaba más de dos horas era consciente de mi inconsciencia. ¿En quién pensé? En mi última cita y su frase célebre que desnudó todo y acabó con el misterio. Ese “soy demasiado buena”, frase que implica banalidad, superficialidad y sobre todo inconveniencia, como de hecho me di cuenta de ello. Pensé, como no, en mi última mujer. La última que estuvo en mi alcoba, la última con la que compartí cama. Pensé en que ya no sentía rencor, sino frustración por saber que nunca se solucionaría todo porque… el daño fue mayúsculo. Pensé sobre todo en la felicidad de muchos: mi hermana, mi sobrino, mi familia en general, mis amigos, conocidos…en que todos podían ser feliz sin mí. Pensé en ‘Caraguapa’, en… en demasiadas personas. Acepté de buena gana que pasara lo que pasara, yo ya había vivido. Había llorado, habría gritado, había amado y depositado mi semilla amorosa, había sentido rencor, rabia, amor, había sido acariciado, había demostrado con gestos imposibles mi amor romántico, había tenido pareja, había sido un ejemplo, había sido odiado y amado. Había sido muchas cosas y pensé que estaba tranquilo. Había logrado el objetivo, aunque fuera efímero, de ser importante para alguien. En definitiva, había vivido.
¿Mi legado? El legado soy yo. Yo mismo soy mi propio legado. Ese egoísmo tan particular de ofrecer sin darlo todo… Y además me había centrado en conseguir ser Licenciado, el último objetivo. Así seguía ascendiendo. Miraba al cielo, alrededor de mí se me mostraba un paisaje único, irrepetible, que probablemente no volvería a ver en muchísimo tiempo. En numerosas ocasiones tuve que escalar por roca viva. No había camino, era sencillamente escalada pura hasta los pinachos que florecían. El tiempo se paró. Media hora parecía un día. Una hora, toda una vida, las cuatro horas hasta el final, algo intangible.
Pensé en las ganas que tenía de recobrar la amistad perdida de aquel chico increíble, de los mejores que he conocido. Pensé en tantas personas… que escribirlo ahora sería un ejercicio de futilidad. En mi cabeza, hueca de dolor, convertida en ánima inconsciente, sólo perseguía llegar a lo más alto y poder retozar con la roca viva. La zozobra por el final de este ciclo interminable, la posibilidad de no acabar la carrera, las posibilidades todas quedaban minimizadas por el dolor que sentía mi cuerpo, a cambio de la limpieza de un alma que necesitaba saber de nuevo qué era sufrir físicamente por cuestiones para mí nada baladíes.
Y sonó “Maggot brain” de Funkadelic. Canción de casi diez minutos de duración. Dejé la mochila aparcada. Lo que tuviera que pasar ya sólo era entre lo alto de la montaña y mis fuerzas vivas. Sin más. Un mp3 con “Maggot Brain”, la cámara, bolígrafo, papel y nada más. ¿Perder la mochila? Un mal menor. Sentí vértigo. Estuve en dos ocasiones a punto de caer por aquella caída infinita llena de piedras afiladas como cuchillos. El corazón se me aceleró. Esta vez no apareció la taquicardia. Con cada paso iba aprendiendo algo más. No sabía qué, pero era consciente de que la montaña tenía algo que me susurraba desde dentro. Que yo estaba hecho para estar allí, en ese momento, para aquello. Desde los trece años me inventé a mi mismo de esa forma. Una manera para que mis psicopatías no llegaran a provocar asesinatos de almas y cuerpos. Antropológicamente tendría su explicación. Era un ser primitivo. Sin más.
Al pensar en la bajada me daba miedo. No sabría si tendría las suficientes fuerzas. Había tardado cuatro horas y trece minutos en hollar la cima. Tenía vértigo, miedo. Había pasado por demasiadas cosas durante la subida y esas mismas circunstancias debía pasarlas durante la bajada…y sin un camino claro. A lo lejos se vislumbraban nubes. Sin referencias claras del lugar donde se ubicara la base, sería relativamente sencillo perderme y no llegar hasta mi destino. Estuve cuarenta y cinco minutos arriba, en lo más alto. Quería estar más tiempo, pero comenzaba a tener más frío y la congoja me paralizaba.
Alcancé el décimo lugar más alto de esta isla. El Teide, el Pico Viejo, Montaña Blanca, Guajara, Topo de la Grieta, Pasajirón…Pico Cabras. Allá arriba todo lo que sucedía a diario aquí abajo parecía algo absurdo. Cualquier situación, por extrema que fuera era insignificante. Lo importante, lo realmente crucial era tener salud, piernas, y tener algo que te haga recordarte a ti tal como eres. Allá arriba volví a sentirme orgulloso. No había dejado de sentirme así, simplemente me había olvidado…
Como olvidé lo vivido. Olvidé las historias que hicieron de mí un hombre-niño ilusionado. El amor, la pasión, la vehemencia, el volverme loco positivamente. Hace unos días soñé que dentro de no mucho mis labios volvían a besar otros labios. Recordé a las dos mujeres con las que he estado de verdad, igual todos los desencuentros.
SUBIDA – TIEMPOS
Salida en el Barranco de la Arena: 7.48
Canal de Vergara: 8.12
Comunidad Las Nieves: 8.23
Pista Forestal: 9.10
Collado-Puerto. Primera vista Pico Cabras: 9.23
--descanso de 15 minutos—
El ‘Vallito’ – Base Pico Cabras: 10.00
Cedro en el canal lávico: 12.15
Primera vista del cráter: 12.38
Llegada. Hollado Pico Cabras: 13.01.
BAJADA – TIEMPOS
Salida en Pico Cabras: 13.45
Vista última del cráter: 14.01
Cedro en el canal lávico: 14.08
--descanso para comer—
El ‘Vallito’ – Base Pico Cabras: 15.15
Collado-Puerto. Última vista Pico Cabras: 15.30
Pista forestal: 15.44
Comunidad Las Nieves: 16.30
Vergara: 16.30
Llegada a Barranco de la Arena: 16.47
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