Yo me veo ahora mismo como Penélope. Al decir verdad en esta historia hay dos Penélopes pero hay una que más que probablemente llegue al final de su espera con un final feliz, mientras que otra Penélope no tendrá buen final y se quedará esperando hasta que...hasta vete tú a saber.
Lo que sucede es que hay un hombre al que podría describir juzgando de muchas maneras y no lo voy a hacer. Sin embargo, él sin hacer nada, sin decir apenas, hoy día se lleva sus "te echo de menos", sus suspiros, sus pensamientos más "cálidos" en las noches, se lleva lo que no hace mucho me llevaba yo. Sí, porque yo estoy ahí sin tener por qué estar pero estoy porque quiero. Yo hago y digo muchas cosas. Yo me enamoro de mismo al ver y pensar en todo lo que hago para ser consecuente con mis sentimientos. Pero nada vale. Ya puedo mover el eje rotacional de La Tierra que ella lo minimiza, lo obvia y lo pasa a un saco roto lleno de silencios. Es simple, ella está "locamente enamorada" del otro, no de mí. Y yo, obtuso donde los haya, no hago más que esperar como Penélope para intentar tocar la tecla de ese piano que haga que despierte de ese hechizo en el que él la tiene con su mera presencia o voz. Como dije no voy a decir nada de él...pero ya os digo que en los últimos tres meses no ha hecho más que yo, no se ha ganado su amor más que yo. Pero no se trata de medir (¿o sí?)
El caso es que en esta historia yo siento que tengo y debo actuar con todo el corazón porque así lo siento. Lo que tengo claro es que he perdonado, me he dado otra nueva oportunidad para enamorarme de alguien que me enamoró desde que la conocí. Y hoy la quiero incluso más que el primer día. Tiene un montón de defectos, es una mujer en ocasiones difícil de llevar y entender, a veces me saca de quicio y es eso lo que más interés me hace tener. Es ese espíritu vehemente de 'macho alfa' que hace querer controlar lo que no debe o puede pero es algo muy básico. Y no digo que pretenda controlarla (que se me entienda bien por favor), lo que digo es que sus defectos me encantan y quiero quererla a partir de ahí porque sé que cuando veo, intuyo o pienso en sus cosas buenas, creo que podría morir de amor o derretido de ternura...o pasión imaginando que la hago el amor dos o tres veces cada día.
Me vuelve loco. Pero es una locura muy cuerda. Intento respetarla (y creo que lo hago), intento ceñirme a acuerdos tácitos que me ha dado la experiencia para no sobrepasar límite que ella no querría que yo cruzara. Se trata de conocer a la persona que tengo delante. Se trata de conocerla para saber de qué manera puedo quererla. Quizás no debiera hacer nada por ella y quererla desde el desdén o la displicencia pero díganme una cosa, ¿cómo puedes decir palabras y demostrarlas con hechos para hacerla ver que tú no la vas a dejar sola o te vas a alejar como han hecho otros y que además con ello vas a ser consecuente con tus sentimientos y pensamientos? Si sabes que esa es una de las prioridades para avanzar en un camino que no existe, si sabes que esa es una de las maneras para llegar a ella, para que se sienta querida de una forma amorosa y no fraterna, no vas a actuar con pasotismo (hay diferencia entre ser pasota y ser 'independiente').
Y Dios sabe las ganas que tengo de "rajar" del otro hombre, pero soy un caballero. Yo sólo sé que cuando este verano ellos dos se junten y comiencen una relación o tengan relaciones o pase algo (que pasará) yo sentiré dos cosas. Por una parte, la alegría y tranquilidad por ella porque será feliz y estará con quien quiere, y yo, que la quiero bien, sólo deseo su felicidad y que esté con quien quiere. Empero yo estaré a punto de fenecer de la desesperación porque no está conmigo y porque todas las palabras y todas las caricias se las llevará alguien que....alguien que no soy yo y que no se lo ha merecido ni ganado a mi juicio. Pero ella no siente nada por mí, así de simple y así lo tendré que acatar con el tiempo.
Y Dios sabe las ganas que tengo de "rajar" del otro hombre, pero soy un caballero. Yo sólo sé que cuando este verano ellos dos se junten y comiencen una relación o tengan relaciones o pase algo (que pasará) yo sentiré dos cosas. Por una parte, la alegría y tranquilidad por ella porque será feliz y estará con quien quiere, y yo, que la quiero bien, sólo deseo su felicidad y que esté con quien quiere. Empero yo estaré a punto de fenecer de la desesperación porque no está conmigo y porque todas las palabras y todas las caricias se las llevará alguien que....alguien que no soy yo y que no se lo ha merecido ni ganado a mi juicio. Pero ella no siente nada por mí, así de simple y así lo tendré que acatar con el tiempo.
Y siempre he querido que me cuente y me hable de él porque como le he dicho "puedo medir cuan real es lo que siento" y porque "no quiero vivir en una falsa fantasía". Aunque duele, lo aguantaré. Pero en perspectiva, ¿quién sabe? quizás él se raje, él no haga lo que debe hacer y entonces yo aproveche ese momento para estar y que se encienda de nuevo la luz. Mi corazón dice que no, mi cabeza dice que sí...¿o era al revés? No lo sé. Sé que debo esperar, que tengo que mantenerme firme, que quiero conocerla a fondo. Que quiero demostrarla que adonde voy yo, ella va conmigo en mi corazón, que la quiero en libertad y libre, pero que quiero ser su báculo, quiero ser su amante fiel como Penélope, quiero que sienta y vea que yo no soy como todos los demás, que no está aquí de paso y que su amor se diluirá con el tiempo, quiero ser uno más de los que logre sacarle una sonrisa, el que la haga soñar con cosas bellas, el que la desengañe y la haga creer en el amor, el que le diga: "No me sueltes, que yo no lo haré". Yo quiero estar en sus malos momentos, mientras llora, mientras ríe, mientras está de mal humor...quiero entenderla y conocerla sin prisas pero quiero disfrutar de eso mientras nos besamos.
Sé que probablemente dentro de unos meses estas palabras no las podré ni leer, que me sentiré un estúpido iluso. Sé que es lo que pasará y ese final feliz será ella y él, ella aceptando y perdonando cualquier "pecado" (a mi juicio) que él haya podido cometer o que esté cometiendo porque está enamorada, él sin valorar justamente a esa gran mujer a esa impresionante persona, y yo esperando en la oscuridad a que algo pase y que no me saque de su vida, aunque si tocara estar fuera de su vida lo aceptaría, estoy preparado aunque la echaría terriblemente de menos. Lo que cambiaría sería el que no podría demostrarla ni con hechos ni con palabras que lo que siento no es fruto de un día y además no podría escucharla ni saber de ella. En ese instante me tocará esperar en silencio, hablando con la mirada y suspirando todo el día como Penélope.
Y aunque sé lo que parece y parece que importo yo y hablo de mí, no es así. La que importa es ella, que está en un mal momento y me necesita aunque sea a cuarto y mitad y sin fuerzas y yo quiero estar aún así porque me siento orgulloso estando. Y yo desespero de impotencia porque sé que lo único que si acaso podría hacerla un poco feliz sería estar más cerca del otro, mientras mi corazón se impulsa a inventar mil formas de hacerse notar y no logra que sienta lo mismo que por él y no logra hacerla sentir bien. Entonces no puedo hacer nada para ayudarla a pasar ese mal momento. No le aporto nada que pueda hacerla volver a soñar conmigo y no con el otro. No le aporto un abrazo, una cara de tonto para hacerla sonreír, no le aporto una ilusión diminuta, no le aporto nada a través de mis hechos o palabras. No le aporto nada. Yo sólo quiero que esté bien, ser partícipe de su felicidad pero también de sus malos momentos. Quiero que esté bien, que esté sana, que no llore, que no esté sacando lo peor de ella. Pero lo que veo es que la única persona en quien piensa al menos unos minutos por las noches es en él y yo quedo relegado a un tercer plano. Como he dicho, ahora sólo importa ella. Yo sólo puedo esperar a que quizás un día su mirada y la mía se vuelvan a cruzar mientras miramos la misma estrella y entonces...quizás entonces, esta historia pueda tener un inesperado final.
Y sí, lo puedo decir muy alto y muy claro. Ella ha sido y está siendo lo mejor que me ha pasado este año, y durante mucho tiempo. Vale la pena aunque sea escucharla llorar y consolarla. Vale la pena escucharla reír o sonreír. Vale la pena verla con sus ojeras hasta el suelo después de muchas lágrimas pero con una sonrisa. Vale la pena porque me hace feliz, me ha hecho sentirme un hombre después de muchos años. Me hace feliz de una forma extraña, pero es que si pienso en lo que ha pasado, sólo puedo ver el sentido que le ha dado a mi vida. Así que si me lo preguntan...sí, vale la pena estar como Penélope porque es obvio lo que sucede. Hay dos personas que están "locamente enamoradas", sin embargo, en algún momento quiero que esas locuras se encuentren porque ambas locuras se lo merecen.
Y sí, lo puedo decir muy alto y muy claro. Ella ha sido y está siendo lo mejor que me ha pasado este año, y durante mucho tiempo. Vale la pena aunque sea escucharla llorar y consolarla. Vale la pena escucharla reír o sonreír. Vale la pena verla con sus ojeras hasta el suelo después de muchas lágrimas pero con una sonrisa. Vale la pena porque me hace feliz, me ha hecho sentirme un hombre después de muchos años. Me hace feliz de una forma extraña, pero es que si pienso en lo que ha pasado, sólo puedo ver el sentido que le ha dado a mi vida. Así que si me lo preguntan...sí, vale la pena estar como Penélope porque es obvio lo que sucede. Hay dos personas que están "locamente enamoradas", sin embargo, en algún momento quiero que esas locuras se encuentren porque ambas locuras se lo merecen.
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