No hace mucho tiempo…

Hace no mucho tiempo veía que mi vida por fin tenía un sentido.

Poco hace desde que sentía que tenía muchísimo aire que respirar.

Antes de ayer creía que el destino me había vestido de celebración.

En fin. Que no ha pasado mucho desde que alguien me demostraba que le importaba.

Pero cuando algo cambia, es un crack. Yo nunca he aceptado bien los cambios. Con el paso de los años me he vuelto más tranquilo fruto de cierta mal llamada madurez, pero no llevo bien los cambios. Porque casi todos los cambios, de los que hablo ahora de forma ambigua, han tenido una componente claramente negativa (en mi caso).

 

Sucede que hay quien promete muchas cosas enaltecido por los sentimientos. Creen que nunca cambiarán. Está todo en ebullición y claro, uno como yo, poco acostumbrado a esas cosas, se queda sorprendido. Y falto como está uno de esas cosas, si ve certeza, fondo y argumentos sólidos, pues uno cree, a fin de cuentas, se trata de sentimientos, ¿no?. Además, he creído porque egoístamente lo he necesitado. Es más complicado que estas simples palabras, pero es sólo una mera descripción.

 

Pero las cosas cambian. Y las cosas de las que hablo sin hablar o sin concretar, han sido así por mi culpa. Me da igual lo que digan los implicados, objetiva y empíricamente puedo demostrar casi científicamente que he sido yo el que la ha cagado a base de bien. No sólo por los hechos, que también, sino sobre todo por un punto clave: creer. Siempre he sido demasiado ingenuo (que no inocente).

 

Tonto soy cuando creo que alguien me dice que puede hacerme feliz para siempre. Que alguien me promete que no me va hacer daño nunca. Cuando cada noche, durante un cierto tiempo, no hace más que soñar conmigo mientras me quedo sin palabras ante semejante beldad. Me pregunto si algo tan fantástico y maravilloso puede ser cierto. Y lo crees, y das todo lo que puedes y más. Das el mundo entero si hace falta, la vida, lo que tienes o lo que no tienes porque crees que sí, esa es la tuya, la oportunidad que siempre has esperado toda la vida.

 

Pero algo ocurre, siempre pasa algo que rompe el hechizo, el encanto, todo cambia y al cabo del tiempo todo se acaba. Ya pasa mucho tiempo sin que esa persona quiera saber de ti, ya no sueña a tu lado. Ya no la haces sonreír, de hecho ya no reís. No sabes absolutamente nada de su vida, ni si estará bien, si estará pensando en ti, si algún día volverá a sentir lo mismo que cuando pasabais las noches juntos.

 

Quieres enfadarte, y de hecho te enojas, pero sabes que has sido tú el culpable por bajar la guardia, por creer que el jodido Cupido te recompensaría por tanto dolor. Porque claro, dices: “Después de tanta pupita, digo yo que me tocará ser feliz y dejar de estar 24 horas absolutamente solo”. Pues no. Y ya no puedes decir que no te lo mereces, porque en mi caso, me lo he ganado a pulso, minuto a minuto he “jugado” (que poco me gusta esta palabra) a perder.

 

Vuelves a pasarte noches enteras en solitario, buscando algo que hacer, que leer, que ver, que escribir, matando el tiempo, vistiendo tu vida de soledad y siempre, siempre… ¡¡SIEMPRE!!, recordando las personas que ya no están, que te han querido, o dijeron que te quisieron, que te prometieron y te soñaron, y todo ello cayó al fondo de un fondo abisal por no saber amar. Te conviertes en un ermitaño, un ser huraño, silvestre, rebelde, solitario… justamente todo lo que nunca quisiste ser.

 

Mientras, tu sientes en tu fuero interno, contrariamente a lo que dictamina la realidad, que sigues amando como nadie, de un modo imperfecto. Estás nadando intentando no ahogarte mientras el destino, el cabrón ese, te coge por el cuello para dejarte sin aire. Pides por el amor de Dios una tregua para poder seguir nadando, coger aire y llegar a la orilla. Pero todo está claro desde el mismo momento en que la cagaste tanto como para provocar que la otra persona llorase… entre otras cosas.

 

Todo es nefasto. Pero en la situación actual, sientes que lo peor de todo es la pena que esas personas acaban sintiendo. Eso te hace sentir ira y ganas de estar más solo, porque prefieres estar solo y que te odien, a que por pena estén a tu lado. Nunca jamás he aceptado caridad sentimental, y de adulto no cambiará nada.

 

Y esto que hoy me ha dado por escribir… realmente no son problemas. No es importante. A fin de cuentas, ¿Quién soy yo sino sólo un individuo más? Alguien metido entre una sociedad que se ha quedado insensibilizada ante los problemas más vanos. Y al final todo acaba siendo robótico, cíclico, y a otra cosa… No hay tiempo para recrearse. Nadie te deja. A nadie le importa. Nadie pregunta. Y ya quedan pocos caminos por recorrer […] Tu alma y tu esperanza se hunden al ritmo que marca el calendario con las noches vacuas que se supone que alguien debería haber espantado, hace ya tiempo, junto con la pegajosa y cancerígena soledad.

 

PD: Esta canción la puse hace no mucho. Y ahora viene como anillo al dedo. Es irresistible. Una de las canciones del año por su letra y sus artistas… Porque siempre hay algo que lo puede decir la música.